第四回_岛田庄司《SIVAD SELIM》

　　我和御手洗的冷战，到二十三号当天都还持续着。在这之间的数天，我和他也没有面对面地吵嘴，如果是夫妻的话，这种好像是在家中分房睡的那种感觉吧。但是对于这种结果，仔细想起来或许我并不感到意外吧！
　　在那之后，我们也没有任何口头议论的场合了。我从床上起来，从早上十点开始一天的活动时，友人已经出们去了，而当他回来时，我已经关回自己的房里，而且已经到了差不多该上床的时间，我不想有和那个不近人情的同居人眼神相接的任何机会，同时也不想再去找他谈了。
　　御手洗他自然也非常的忙，我想说不定是在做什么坏事，真想让他看一看自己的脸，但仔细想想我才不想为他这种人气病了自己。我想他只是有太多自己想做的工作了，就连我跟他说过些什么，他也忘得一乾二净了吧！
　　那位高中生佐久间君，之后还通了几次电话，因为不为当天的事宜敲定流程是不行的。他说他要到我家里来接我，我不是这么伟大的人，所以我就告诉他我知道I町的市民会馆在那里，稍微有点距离而已，我自己走过去就可以了。然后他就说，这个音乐会预定是五点开始，时间总长是三小时，如果可以的话，就请石冈老师在四点半左右到那个小小的大厅柜台。因为是自己借来的大厅所以很小，他这样谦称着。
　　一边说着他忽然小声地问，御手洗先生现在在那一边吗？一下子也好，可以让我和他说话吗？我本来想冷淡地拒绝他，但是他毕竟还是喜欢着御手洗的。他连知道都不知道所以当然不会说，如果和他一起生活过的话，就会知道他是个没半点优点的男人。御手洗出门去了，我只好这样改口。啊啊是这样啊，他说，语气里带着明显的遗憾，口里似乎仍然说着御手洗先生果然是不能来表演了吗这样的话。像他那种生平未见的恶劣态度，我是决不会让佐久间君看到得。
　　高中生的音乐会的话，他说，大概有三分之一以上都是父母会来，也就是表演乐团的家长们。虽然如此，还是多少说些开场的演讲会比较好一点。美国学校也有差不多四组的乐团会出演，评审除了石冈老师以外，全部都是外国人。父母中也有外国人，他说我即使在演讲中混入英文也并无不可。不、不要开玩笑了，我几乎是立刻这样拒绝他，不可能的，如果能做得到这种事的话我也就不用那么辛苦了。
　　然后随着音乐会的日子越来越近，我就在房间一个人练习着开场时的问候中渡过。我先在报告用纸上把问候的内容用书面写下来，然后记起来，再默默地背诵一遍。把当天暗暗的并列的脚和无数观众的脸都想象进去的话，虽然是很简单的事，但我的脑子却完全无法思考，渐渐的连食欲都没了。这样子下去不行，我决定干脆就摆好姿势，在舞台上把小抄念一遍算了。
　　虽然我一直这么想着，但被人称为作家的这种职业，始终都是伴随着“演讲”这件事情的。两小时三小时的演讲也都有。这是一般通念中作家工作的一部份的样子。但我对此完全不能理解，读者和我们也一样是人类，不过就是出了几本书，为什么就会因此而变成能在一堆人前面长时间地口若悬河呢？大家这么想着理由，我真的完全不能理解。我光是想象自己在做那种事时候的样子，就会又紧张又惊恐地好像快死了一样。就算只是三十秒的（或许连这个我也办不到）开场问候也是一样。
　　我的一生中，固然从没做过像演讲那样了不起的事情。真要说的话，或许我连作家也称不上吧！嗯嗯或许确实不是，用精确的语言说来，我确实不是作家，我不是那么伟大的人。我只不过是御手洗这个朋友的工作纪录者罢了，就像是他的推理理论的注释家那种程度的存在，除此之外别无其他。把人聚集起来主张什么的那种思想，我从来就不曾。也不曾为自己感到骄傲，这是我的肺腑之言哪。
　　总算到了二十三号的早上。因为过度紧张，我前一天晚上几乎完全没有好好地睡觉，虽然只是开场的问候而已，演讲这玩意儿到底是什么样的东西，我越想就越是感到害怕不已。
　　那是午前十点左右的事情吧，我因为昨晚的睡眠不足，所以完全没有起床的意思。事实上我经常在起床之后，又慢慢地爬回去睡觉。我总是把头埋到枕头中，把自己闷在里面再小睡一会儿。我这个狭小的房间，不知为何并没有窗户（这里以前的住户是摄影师，为了要把这间房间当暗室所以把窗户给封起来了），很想睡的时候这间房间真是正合我意，可以就这么一觉睡到明天早上，可是坏处是根本不知道时间，在早上不得不起床的时候简直就是地狱，也因此我需要两个闹钟叫我我才能起床。
　　在一半睡着，一半醒着这样的情况下，我听见玄关那里传来持续不断的敲门声。我从长眠中徐徐地清醒过来，在朦朦胧胧之中，我甚至分辨不清楚这声音是现实还是在梦中。我在枕头上睁开眼睛，我挪到枕边一点，看见阴暗的天花板，而外头的声音还在持续不断地响着。是现实啊，察觉之后，我马上慌慌张张地跳了起来，因为很冷所以我把放在边桌上的长袍拿起来批在身上，大声地说着：“来了——”一面往玄关处飞奔了出去。
　　我急忙地把门给拉开来，那里站着一个瘦瘦的黑人。我吓了一大跳。马上担心起他或许不会说日本话。但是这里既然是日本，在这个国家住过一阵子的话，我换了个想法，总不会连日本话都听不懂吧？
　　他戴着一枚很大的太阳眼镜，看起来很像是高级品，下身穿着皮质的长裤。并没有像外国人一般的高大身高，只和我差不多高而已。如果是外国人的话，说不定是和今天的音乐会有关系的人也说不一定，我这样想着。不过看他的年龄似乎有点太大了些，一个人来的话也很奇怪，黑人的年龄我不知道，不过看起来已经是个老人的样子了。
　　啊，我开口道，因为过于紧张的关系我脸色不善地把头低了下来，他对着我微笑，先说了声“Hey——”，相当沙哑的嗓音。如此一来我知道我最坏的预想成真了，他口里开始劈哩啪啦地讲起英文来。我对他所讲的话实在一个字都不懂，就像师走那天一样全身喷出汗水，我不能理解的不只是英文这种语言本身而已，他的声音非常地嘶哑，像是从喉咙深处拚命地挤出来那样子，听起来十分辛苦的声音，像是宇治话的那种感觉，就算他是用日本语说话，我也要非常努力才能听得懂他在说些什么。因此我实在是完全无法理解他的话。
　　我像痴呆一样地愣愣站在那里，他为我的那副呆样笑了起来，两手往两旁一摊。那这样子，着实伤到了我仅存不多的自尊心，让我跌到了劣等感的井底。这样一来，我知道自己失了气势，也变得很奇怪，我想我所能做的就只有目不转睛地瞪着对方而已。而且我知道，自己不懂英语这件事是我自己的错，这并不能够怨恨任何人。
　　他把手伸向我的身体旁边，我正想着他到底要做什么时，他却伸手把我房间的门打了开来，把头探了进去，往里面看了一会儿。这时他的身体上，传来高浓度的化妆水香味。
　　然后老人把手放在我的肩膀上，对着我微笑，身体稍微斜了一下。不行，快点回家去！紧张到极点的我，这个时候也判断出来，他是在找御手洗。于是我，
　　“那个，御手洗，吗？”
　　我用不太确定的日本语问道。然后他好像听懂了，一面说“Ya”一面点了点头。
　　“啊，请、请等一下。我现在马上去他的房间看看！”
　　我还是用日本话说道，然后往御手洗房间的门前走去。为什么我连这种程度的英语都讲不出来，这点我打从心底感到不可思议。我在他房门前咚咚地敲了几下门，但没有人应门，我把门打开，也没发现他的踪迹。
　　我的汗潸潸地奔流而下，用小跑步回到了玄关那里。现在不行了啦，现在该做什么才好我已经完全没了主意，为大难临头而陷入了极度的恐慌中。
　　“那个，那个……现在不在，可能去了那里了。现在不在！现在不在！！”
　　我用悲鸣一般的声音响应他道。注意到自己的两手无意义地在空中挥舞着，做些根本毫无意义可言的姿势，这个时候——
　　“Oh，Hi——！”十分明朗的声音从走廊那里传来，似乎是御手洗的脚步声从楼梯那里传来。朝黑人那边说了些什么，又跳下几阶后朝这里迎过来。御手洗回来了！这么想着的我感到一股安心的虚脱感，这时我的膝盖好像被烧尽似地软了下来。
　　御手洗和那个黑人肩搭着肩走进了屋子。他们的年龄说是父子也不为过，非常要好的样子。好像是在什么地方的旧识关系的样子。御手洗用英文向对方介绍我，这个时候，黑人把他的太阳眼镜给拿了下来。像是射线一般的目光出现在我眼前，我被那股气势所震慑，一时呆立不动。这样的眼神，我到如今还没有遇过，那是彷佛印度的预言者一般的目光。这个时候我也明白，这个老人，他是为了把这样的眼神遮起来，才一直戴着那副太阳眼镜的。
　　我的脸上泛起红潮，渗出汗水，始终还神色僵硬地低着头。但是他对我伸出了右手，似乎想要和我握手。不像我的样子，他意外地坦率，一点迟疑也没有。我和他握手，他那看透我般的目光以我最大的极限憾动着我的心，就算是笑的时候，那样锐利的眼神给人的印象也没有变。我为此不是出于自由意志，而是反射地，又把头给低了下去，他却敲了敲我的左手腕。我对自己卑屈的想法感到讨厌，我不论如何，都不是那种可以堂堂长袖善舞的人类。
　　御手洗邀请他在沙发上坐下。黑人用稍微拖拉般的脚步朝那里走了过去，慢慢地弯下身坐下。然后御手洗他，
　　“石冈君，拜托你热红茶！”
　　他用明朗的声音大声说。一副理所当然的语调。然后我因为紧张解放后感到安心的缘故，和他吵架的事情全忘得一乾二净了，非常慌张地朝厨房飞奔过去，宛如在梦中一般地替他们两个泡了红茶。
　　我把红茶放在拖盘里送到他们面前，如在梦中一般听着他们聊天。然后红茶喝了一半，话也说得差不多了以后，他们一起站了起来。一副要一起出门去的样子。老人面向我，把右手往上抬了一下。我因为惊恐所以立刻又把头低了下来。红茶也就罢了，这是我长年以来已经变成身体一部分的习性，因为惊恐的缘故，我的脑筋回路除了这个以外已经什么反应动作都无法输入了。
　　碰地一声门关起来了，屋子彷佛被抽走了什么般，又回到原先静寂的样子。我虚脱地往沙发上一倒，然后这个时候我才注意到，我自己竟然还穿着睡衣。我稍微坐了一下，虽然现在再想这些已经没有用了，像是“请等一下”其实不就是“Waitmoment！”吗？现在再想这些已经对什么都没有帮助了，不过接下来我又想到，我竟然像脑袋坏掉的奥姆一样叫着：“现在不在，现在不在！”，要是当时说声“Myfriendisoutnow”那就好了。我就这样一直后悔着。不过这实在没必要，因为英语翻译是快速地进行着的。我责备了自己后这么想着，像是那些“Waitmoment！”还是“Myfriendisoutnow”，那些句子在脑中不知转了几千遍，却到现在才渐渐浮到我眼前来。（事实上，应该是“Waitamoment”才对，在这里更正一下。）
　　御手洗所说的，二十三日会从美国来的友人，应该就是刚刚那个黑人了吧！为了他之前和那个人的约定，御手洗因而不能去高中生的“手工音乐会”成为表演人员的一员。然后这一日之中，他们将在横滨和东京游览观光。他就是这么重要的人吧。就是那个让御手洗宁可无视于自己的良心，对于高中生纯真的心也可以置之不理的对象。确实我有点感受到他为何不得不如此的心情，那个人也意外地是个好人，但是我果然还是无法理解他的行为。
　　紧张慢慢地褪去之后，对友人的愤怒也跟着苏醒了。但是如今我的愤怒，却交杂着对我自己的怒气，因此心里充满着复杂。从极度的恐慌中解放，一高兴起来我就把不要失了气势的事情给忘得一乾二净。我对摇头摆尾、什么要求都照做不误的自己，感到也生气了起来。
　　但是这么一冷静想起来，我才发现我之前的愤怒，大半其实是对着自己而来的。这全是我自己的罪过，我无力地想着。御手洗是不能打破和人的约定的。他和那个黑人本来就有约在先。试图打破约定的应该是我才对。和御手洗相约见面的对象，我的心中不禁产生了许多联想。确实他是相当年长了，而也具备有让人肃然起敬竭诚以待的资格。
　　我现在所能做的，就只有竭尽我所有的力量，为今晚的音乐会尽一绵薄之力了，我这么想着。御手洗决定的事情绝不会改变，想请他帮忙是不可能的了。要说我现在能做的事情，也只有一件了。虽然力量不足，但那是我做得到的部分，即使对他们而言微不足道，但除此之外我也不能为他们多做些什么了。

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